Дед Мороз
по македонски - Дедо Мраз
по сербски - деда Мраз
по словенски - Božiček

Йоулупукки

святий Миколай а дед мороз на растяжке подорвался

Вайнахтсман
Пэр-Ноэль
Баббо Натале
Пай Натал

:)

Колотун аға - дед мороз
Автоген аға - змей Горыныч
Арматур батыр - терминатор

1Сергей Колотун аға - дед мороз
Автоген аға - змей Горыныч
Арматур батыр - терминатор

ага - это что по Казахски? Брат?

(7) псевдоказахский. И да "аға"(ударение на вторую а) - это брат. Старший брат

Некий достойный гражданин города Пскова, Лев Шлосберг...

Взял на себя труд составить словарь дипломатических терминов, которыми пользуется неистовый Димон в своем телеграме. Я не разделяю, в общем, политических взглядов уважаемого таки-да (хотя следует признать: в наши дни официально числиться яблочником может только по-настоящему упоротый самурай Перестройки и Гласности). Тем не менее, я не могу не отдать должное усидчивости и скрупулезности, с которой Лев Шлосберг подошел к этой нетривиальной задаче.

Изучив труд "публичного политика и гуманитарного исследователя" (серьезно, он сам так себя называет), я вдруг понял, какой бесценный подарок преподнес русским филологам, панкам и говно-рокерам этот матерый "гражданский человечище". Ведь "Словарь Дмитрия Медведева" - это не что иное, как своеобразная нейросеть, уникальный генератор текстов патриотического деф-паган-корпс-грайнд-панк-металла! Например, немного поиграв с запросами, расставив слова связки, просклоняв и проспрягав, где это требовалось, я получил готовый шедевр сурового нордического викингского рока, который осталось только положить на музыку с индустриальными запилами болгаркой по броневой стали:

Бессловесные манкурты, зоологические выродки,
Изнасилованные повелителями тьмы,
Распустили сопли, как уличные девки,
Перед Верховным Властелином Ада.

Большая стая лающих собак из западной псарни
Гадит, словно кучка безумных нацистов-наркоманов
В липком сне некрасиво стареющей Европы
Под истеричные ультиматумы натовских выскочек.

Упоротая свора хрюкающих подсвинков
Канючит в мазохистском исступлении
Перед надменными жрецами Пиндостана,
Кровожадными адептами умирающего мира.

Сброд вождя в нестиранной майке,
Как истеричный ребенок с проблемами в развитии,
Куксится под бредни и глумливые обещания
Атлантических импотентов, прихвостней и прихлебателей!

Ублюдки! Сгниют их кости на чужбине!
Как тараканы, расплодившиеся в инсектарии,
Как стекающая по подбородку от вырождения слюна
Тоскливого морока геенны огненной!

В общем, я считаю - это лютый вин, за который Лев Шлосберг должен быть удостоен награды "За перед Отечеством" Ferte Grad (פערטע גראַד).

ТеньД Некий достойный гражданин города Пскова, Лев Шлосберг...

Знаю этого перца. Лично общался.
Помню, как он с горящим, большевистским взором, строил демократию в Пскове.

Эльниньо Знаю этого перца. Лично общался.
Помню, как он с горящим, большевистским взором, строил демократию в Пскове.

И как успехи в построении демократии в отдельно взятом Пскове?

ТеньД И как успехи в построении демократии в отдельно взятом Пскове?

Я спецом не следил за ним, но деятельность он бурную там развил после победы демократии над Россией.
Создал Вольный университет, где в головы студентов вбивали западные ценности.
А главная западная ценность какая?
Ненависть или как минимум презрение к России.

Идиот

Луч света

Тупость. Нафига на свитере два не оленя нарисовали вообще не в тему.

webdev Ты тоже по узбекча умеешь балакать?

Да.

Hans Да.

Салям! Жаль что ты за нацистов, так бы пошпрехал с тобой.

webdev Салям! Жаль что ты за нацистов, так бы пошпрехал с тобой.

я ж за коммунистов.

Hans я ж за коммунистов.

Не знаю, может спутал с кем-то с похожим ником. Но ты у бедного Смита десять кусков отжал, за это нет прощения.

Hans я ж за коммунистов.

А коммунистам такое ... нужно?

Эльниньо А коммунистам такое ... нужно?

Коммунистам такое Пуйло не нужно.

Нейросети радуют
"Звездные войны" х "Кавказская пленница" в Midjourney.

В чём прикол этой дисциплины?
У меня по данному запросу получилось это

(28) в Midjourney?
Ну какбы смешно. Особенно at-at порадовал

(29) Да

webdev Так что нет никакой ненависти и презрения, это все российская пропаганда вам внушает.

Дочь с мужем три недели колесили по разным штатам, брали машину в каршеринг. Никто ни разу косо не посмотрел. Это было в год перед коронавирусом
Изменилось ли что-то сейчас - не знаю. Также не знаю, верна ли информация, что количество россиян, прорывающихся в Штаты через Мексику, увеличилось на 4600%

(31) Да капец, поражают некоторые россияне, которым пропаганда мозги промыла. Каждый второй друг пишет: "Вас там не притесняют? Если что, возвращайтесь, мы вам тут поможем!". Как такое вообще может в голову прийти? Люди на столько не понимают что такое Америка, хотя щас и в Ютубе полно видео от блоггеров и ютуберов, и специальные сайты с информацией, но люди все равно верят телевизору. А потом смеются над украинцами как те верят в свою антироссийскую пропаганду. Что за тупость.

Снегурочка из Нижневартовска

))))))))))))))) Мужик, чо"

https://t.me/proofzzz/7290

(37)Эт кошка так-то вроде

Перед заседанием Курчатов, с трудом скрывая в роскошной бороде ехидную усмешку, предложил Хрущёву:

– Никита Сергеич, мы тут от Академии Наук для глав государств памятные сувениры приготовили. Вы им после доклада раздайте. Это будет позитивно воспринято...

Академик достал из своего портфеля полиэтиленовый пакет с красивыми, дорогими на вид коробочками, обтянутыми разноцветным бархатом, с золотыми тиснёными названиями: ИНДИЯ, КИТАЙ, ЮГОСЛАВИЯ, ИНДОНЕЗИЯ... Хрущёв открыл наудачу первую попавшуюся коробочку. В ней было золотое кольцо с довольно крупным камнем. По ободку кольца шла двуязычная надпись: «Единая энергосистема ВЭС».

– Красивая вещица, – одобрил Никита Сергеевич. – Дорогие?

– Не настолько, насколько кажутся. Это – искусственные кристаллы ювелирного качества, выращенные в наших НИИ по новейшим технологиям, – пояснил Курчатов. – Рубины, сапфиры, аметисты, фианиты... Сложнее всего было узнать, какой размер колец для каждого из лидеров требуется. Пришлось даже помощь у товарища Серова просить.

– Искусственные кристаллы?! – изумился Хрущёв. – Вот это да!

– Настоящий символ могущества советской науки, – усмехнулся Курчатов. – Мы же для твердотельных лазеров их выращиваем.

– Но такого ювелирного качества!

– Так ведь лазер – оптический прибор, для него важна прозрачность кристалла.

Хрущёв после доклада с удовольствием раздал сувениры, не преминув упомянуть в превосходной степени о достижениях советских учёных. Сувениры вызвали не меньший интерес, чем само предложение Хрущёва о строительстве единой энергосистемы.

Поставленное на голосование предложение о создании ЕЭС ВЭС было принято единогласно. Проектные работы, с некоторым опережением, были уже начаты. Теперь они получили финансирование на межгосударственном уровне. Строительство первых ЛЭП началось уже в 1958 году.

Уставший, но довольный Хрущёв вышел из зала заседаний. Курчатов шагнул навстречу:

– Как прошло, Никита Сергеич?

– Принято единогласно! – Первый секретарь был доволен. – Игорь Васильич, а с сувенирчиками вы хорошо придумали. Всем понравилось. Дайте хоть рассмотреть поподробнее, некогда ведь было...

Никита Сергеевич раскрыл красную бархатную коробочку с крупной золотой надписью «СССР». Внутри лежало изумительно красивое, гладкое золотое колечко. Без камня.

– А чего ж наше-то кольцо без камушка, Игорь Василич? – удивился Хрущёв.

– Так надо, Никита Сергеич, – ухмыльнулся Курчатов. – Согласно канону.

Хрущёв с интересом разглядывал сувенир.

– Гм... Что-то как-то совсем простенько.... Гладкое колечко... Погодите-ка, а ведь там что-то написано... Только мелковато, не разобрать...

Курчатов, пряча усмешку в бороде, слегка торжественно вручил ему лупу.

– Ну-ка, ну-ка... «Чтобы всех отыскать, воедино созвать, и единою КРАСНОЮ волей сковать...» – слегка ошарашенно прочёл Первый секретарь ЦК.

В МинОбороны появился человек, знакомый с Фотошопом? Мобилизовали дизайнера? Представил себе ситуацию:
- Товарищ подполковник, рядовой Иванов работу закончил. Разрешите заступать в наряд? - Подполковник смотрит на картинку.
- Ты чо, пидар? Где про 300 националистов? Где 50 уничтоженных самолетов в день? Где картинка с "Арматой"? Какие "Калибры" не закончатся никогда? Решил противнику государственную тайну слить? В дизбат захотел? Или под Бахмут? - Звонит Большой Красный Телефон, берёт трубку. Жалобно смотрит на звёздочки, но не может повернуться из-за толстой шеи. - Срочно публикуй. Распространи через все киоски "Роспечать".

(44) аксес денаед

(44)Message in a private group or channel.
This link will only work if you are a member.

Тупая бабка, скинула нерабочую ссылку. Как обычно.

Бабка готовится?

(49) номер 2 назовет цвет своей шляпы первым.
Логический ход мыслей под катом

Это при условии, что они знают количество человек, цветов и их соотношение

sda553 Но номер 1 молчит

бутылки боится и швабры

Старый чайник https://t.me/c/1464294462/5541

Бабка о5 скинула ссылку на закрытую группу. Что за тупизна.

webdev Первым назвал цвет своей шлямы заключенный №4, потому что он был самым быстрым, и сказал просто наугад любой цвет.

Иди срочно запишись в ФБР!!! Там нужны такие кадры!!111

Не соображу, это мода 1960-х?

jsmith82 Не соображу, это мода 1960-х?

Ты о чем?

webdev Ты о чем?

о картинке-загадке

Да, в 60ых было модно казнить за шляпы

В шляпах

(64) "огурцы пошли" это идиома. Иностранцы их обычно заучивают. Русский язык далеко не самый идиоматичный. Богатством идиом он уступает даже английскому языку. А некоторые идиомы мы даже перенимаем из других языков, поэтому иностранцам они могут быть вполне понятны

Девушка на пикнике. СССР, 1930-ые. Срамота. :)

sda553 (64) "огурцы пошли" это идиома. Иностранцы их обычно заучивают. Русский язык далеко не самый идиоматичный. Богатством идиом он уступает даже английскому языку. А некоторые идиомы мы даже перенимаем из других языков, поэтому иностранцам они могут быть вполне понятны

Точняк. Изучал тут идиомы пиндосские, и оказалось что очень много русских идиом произошли от американских, потому что можно перевести дословно одну идиому в другую, и все понятно.

Пятничные котики для бабуси [smile=(o^_^o)]

Америка.
Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так [...] постриг?"

Тупняк, удаляй

Это не тупняк, а мечты.

Условный рефлекс на внешний раздражитель.

Продолжим эксперимент.

Вовочку усыновила однополая пара.
Вовочка проголодался, но забыл, кто из "родителей" №1, а кто №2.
Подумал.
Заходит в спальню "родителей".
- Пидарасы! Подъём!
- На первый, второй рассчитайсь!

Идиот

Пропаганда пидарства в России так-то запрещена. Элли, осторожно, настучит кто-нибудь. Замени хотя бы имя Вовочка на какое-нибудь Альфонсо или Майкл.

На Рождество приехал москалык на бандеровщину. А, приятели говорят - пошли в хату к людям в гости. Он мнётся, чё то очкую я, бандеровцы там... Ему говорят - брось глупости! Нормальные люди, нальют, закуски дадут, дивчата песен споют. Зайдешь в хату, глянешь на образа, перекрестишься и поприветствуешь - Христос народился!

Уговорили. Пришли, он как надо перекрестился, сказал - Христос народился! Ему в ответ - СлавИмо його! Он как встрепенется, как подорвется бежать. Только и крикнул - Хрен вы меня поймаете, биндеровцы поганые!...

Всем добрым людям - Христос нарождается!

П.С. СлавИмо його! в переводе с украинского означает - "Славим Его!", "Да здравствует Иисус Христос!"...

С Праздником православных.
Хотя с датой праздника я не согласен. Рождество, это ж по сути день рождения, а значит должен праздноваться каждый год в один и тот же день одного и того же месяца одного и того же времени года. А у православных в разные года разные даты; то 6 января, то 5 января, то 7го, то вон 8 го будет.
Ну и то, что рождество у православных может прийтись и на зиму, и на весну, и на лето - вообще не логика дней рождений

Ты с Пасхой путаешь

06.11.2015

sda553 Короче, я не православный. Но заводить религиозный срач не хочу. На верующих и их теории мне пофиг.

07.01.2023

sda553 с датой праздника я не согласен. Рождество, это ж по сути день рождения, а значит должен праздноваться каждый год в один и тот же день одного и того же месяца одного и того же времени года.

в 15г пзда не хотел религиозно сраться, а в 23 обосрался

(80) Ничего я не путаю.
Рождество в 1900ом году было 6 января, в 1901ом - 7января. Через 78 лет православное рождество будет праздноваться 8 января и тд. Постоянный дрейф даты идёт. Через много лет православное рождество будет летом праздноваться

(78) хохлы во всем [...].
"Слава Христосу! Хероям слава!...

стакан христоснулся на всю голову.
так бывает, когда долго ругал, а потом резко зауважал

Guk я всегда говорил, что православие - это тоталитарная секта

(84) культовый сериал про.

(85) Ты нехристь немецко-фашистская... даже не знаешь как это в РФ...

"Утром 7 января в РФ вся семья или несколько представителей идут в церковь на праздничную молитву, а возвращаясь из церкви, люди радостно здороваются: — «Христос родился!» Им отвечают — «Славьте его!»"...

КитайскийМуй Всем добрым людям - Христос нарождается!

Ты с дуба рухнул? По вашим новым нацистским правилам, 7 января запрещено отмечать Рождество, потому что оно совпадает с православным российским. Теперь у вас его отмечают 25 декабря, по католически.

Луч света стакан

webdev Сколько времени у тебя ушло чтобы найти этот пост

10сек

webdev и как ты его запомнил?

я его не запоминал

Луч света я его не запоминал

Откуда ты знал что он это писал в 2015 году?

(96) я этого не знал

Луч света (96) я этого не знал

Тогда почему нашел?

(98) потому что искал