Какие-то старые баяны меня ещё прикалывают. Помню, с дружком бабло делили. Откат я ему заплатил за подгон клиента.
Луча вроде я сохранил. Пародию на жёвку лав из. Так смешно было
На рисоваче любил забавляться
[quote=7801-767:Kevin]Вызов рунету и проблема импортозамещения медиаресурсов - зашкаливающее количество рекламы в Дзене. Равно как в роликах, так и в ленте.
Между тем найден кот, взгляд которого осмысленней, чем твой поток сознания.
Искал того кота
https://dzen.ru/embed/vIm_QPg8wsVE
Kevin С батей ещё любили в атлас играть. Покажи такой город.
Ехал в поезде я как-то раз. В 2020-м что ли году
Поймал мужик золотую рыбку. Какие желания у тебя? Покажи мне Алупку. Вертит рыбка глобус, вертит, не может найти. Второе желание какое?
Сделай из моей жены красавицу. Фотография есть? Смотрит рыбка на фотографию.
Тащи глобус
[smile=:D]
[...], тот дед один. Щуплый, худой, так юморил. Один раз изобразил сцену в курилке, я так ржал, не мог остановиться. Захожу в палату, ржу. Тогда что ли у меня возник конфликт с одним певцом
Корону что ли он курил. Я покурил. Стрельнул у него. Говорю - выкидывай фильтр
Баян бабаян
Петрович! Помнишь нам в армии бром давали чтобы не "стоял"?
— Ну?!
— Так вот только сейчас начал действовать!
[...], сколько анекдотов мы травили
Один раз вообще курить нечего. Подхожу к одному мужику, спросил пачку. Говорю - привезут. Отдал
[...], я так нагрелся тогда на этого жеманного певца. Мужчина в годах. Поёт хорошо. Чо он [...]. Один раз брякнул мне что-то. Ушёл в курилку. Я думаю, зачем мне конфликты. Пошёл в курилку - говорю, извините, если что. Он так страстно мне руку пожал.
Вечно сигареты у меня спрашивал
[...], эта добыча сигарет. Все курить хотят. Стреляешь иногда. У тебя стреляют. Потом приезжает посылка
Была у меня книжка раньше. Не моя. Анекдоты
Один мне особенно понравился. Любил его рассказывать. Не помню точно
Своими словами. Помолвка. Родители говорят - не смейте. До первой брачной ночи далеко. Опозорит он твою честь. Приехали в нумера. Случилось что-то. Девушка говорит - я сама его опозорила!
Электричка протянула
Потеснитесь, потеснитесь
Есть у меня любимый анекдот
Своими словами расскажу. Я не помню особо те затейливые сюжеты. И вообще. Мало ли кааких анекдотов из одного сюжета можно сделать
В общем, попадают на необитаемый остров француженка (это обязательно), немка и англичанка
Чопорные девицы вяжут спицами, но тут из леса выбегает орангутанг и забирает француженку.
Оставшиеся девицы вяжут спицами
— И что она в нём нашла?
Есть ещё децкие анекдоты. Тоже отдельный жанр
Такую фигню рассказывали друг другу.
Вовочки не было, зато был Эдуард Успенский
Но это уже мистика. В школе кто-то что-то рассказывал, я потом так стращался всякого.
Вот это жуть была. Я ещё ночью наверно пужался — типа рука какая-то. Но мне больше всего одна вещь зашла.
Не хочу. Но сказал А, говори Б. Гроб на колёсиках.
Такие страшилки были. Кто на что горазд. Собирались, и кто-то начинал рассказывать типа
был другой анекдот про саповца
С такой же фишкой. Я уже этот фольклор и не помню особо.
Есть такой же анекдот про питонщика
Питон не люблю
Люблю js
Питон - залупон.
Но мне сейчас приходится на нем писать. Синтаксис дурацкий. Разделительные символы, которые в нормальных ЯП не имеют значения, в питоне имеют.
И других отличий полно. Зачем они так все искаверкали, без всякой пользы? Просто лишь бы было не как у русских?
Синтаксис жесть. Как на нём кодят вообще.
Не пойму, зафиг сейчас изобретать новые языки программирования. Можно же просто использовать уже существующий синтаксис готового языка, и навешать на него специфических библиотек, решающих конкретные задачи.
Если нужно, например, нейронки обучать - бери готовый JS, навешивай библиотеки для нейронок, назови его новым языком программирования, и профит. Проще обучаться, проще использовать.
Питон старый язык. Я ещё удивился. Для меня питон типа паскаля. Такой древний неуклюжий язык.
Kevin Мне нравится js чисто в плане синтаксиса даже.
Мне нравится что в JS все связанно ссылками, а не текстом. IDE может по ссылкам легко разобраться что откуда берется и куда ведет.
Kevin Питон старый язык. Я ещё удивился. Для меня питон типа паскаля. Такой древний неуклюжий язык.
Почему он до сих пор жив, что его удерживает на плаву?
Не знаю. Я ещё удивляюсь, что его в школе преподают. Вроде. Мне после бейсиков (в школе) и паскалей (самостоятельно) на трушные годные языки было трудно перейти наверно. Не трудно, но я офигел.
Мужчина требовал бывшую жену вернуть ему почку или заплатить примерную стоимость — около 139 млн рублей.
Муж спас ей жизнь, став донором почки, но это не спасло брак. Суд стал на сторону жены — почка была подарком, поэтому возврату не подлежит.
какие почки в пятничной ветке, тут должны быть...
Ох уж это эксплуатационное кино от Ленинграда
Говорят пятница сегодня - не настоящая!!!
Баянчик
Киса выбрал водку вместо вина?
Тащусь я от токийского дрифта. Хотя сам дрифт в нфс не особо любил. Трудно было.
(678) даже не помню какая тачка у меня была. да древняя игруха вообще этот нфс андеграунд второй. мост вонтед что ли мне зашла
я наверн йийо путаю с хот пёрсьют
погони были по городу
Немного не так. Тут сразу два греха: 1. Человек считает боженьку настолько глупым, что думает что сможет его перехитрить. 2. Человек пытается обмануть боженьку.
Все было вообще не так, тупой ципсошник.
Попов не изобрел радио, а сделал доклад по физике на тему радио, и показал своим коллегам собранное устройство в 1895 году. Как школьник на уроке.
Маркони тоже ничего не изобретал, а запатентовал свое устройство в 1896 году, потом основал свою компанию, зарабатывал бабло на производстве радиоприемников, и стал лауреатом Нобелевской премии по физике. Короче, Попов у него сосет по всем параметрам.
А радио официально изобрел Тесла гораздо раньше.
Почему в деревне Виллариба длина членов у мужчин 18 сантиметров, а в Виллабаджа – 14?
Потому, что в одной деревне опросили, а в другой – измерили.
Мне нравится один жанр. Не знаю как назвать.
Пикча лейтливская - другой жанр.
На выставке висит картина «Ленин в Польше».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид.
– Это ноги товарища Дзержинского
– Это товарища Крупской…
– А где же Ленин?
– А Ленин в Польше.
Как обычно
Идиот
Эльниньо На выставке висит картина «Ленин в Польше».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид.
– Это ноги товарища Дзержинского
– Это товарища Крупской…
– А где же Ленин?
– А Ленин в Польше.
Ахахахха! Классно! Только нафига Крупская с Дзержинским приехали в шалаш Ленина? Они что, не могли снять хату у себя в городе, или просто на ближайший сеновал пойти? Ну тупые... Правильно говорил Задорнов.
Бабка, покажи, где смеяться
Что меня реально пугает в последние годы – так это стремительное совершенствование и переобучение комаров. Такое ощущение, что они проходят переподготовку в секретных лагерях комариного НАТО, дабы более эффективно изводить род человеческий. Если в какой-то год комаров мало, как в прошлом – то это вот оно, основные силы на переобучении.
Прежние правила войны, когда комары были к вечеру рассредоточены на потолке и обреченно ждали карательной экспедиции с пылесосом, давно прошли. Теперь редкий комариный салага-срочник зависнет на белом потолке безо всякой маскировки, да и тот немедленно меняет позицию при одном появлении в комнате вооруженного пылесосом противника. Несколько лет назад комариная орда внезапно резко сменила тактику и стала занимать позиции на обоях у кровати, дабы сократить время подлёта до цели. Одновременно с этим резко возросла устойчивость этой мрази к химическому оружию фумигаторного типа – даже два фумигатора на комнату полночи не могли остановить наступательную операцию пищащей сволоты. Нанесение упреждающих ударов по ПВД комарья на стене над кроватью было принято их командованием во внимание – и в этом году мы получили новую генерацию противника.
Современный комар не сидит на месте вообще, он постоянно находится в движении, причем хаотичном, непредсказуемом, с постоянной сменой направления и скорости, что практически исключает возможность перехвата цели в воздухе. При редких посадках нынешние комары используют максимально удачно замаскированные позиции типа штор – найти их в статике стало решительно невозможно, а при нахождении комар моментально чувствует захват цели и оставляет позицию ещё до нанесения разящего удара. Правда, такой изнурительный режим сделал их более чувствительными к фумигатору, однако это явно временная победа и противник уже работает над тем, как обойти это препятствие на пути к успешному кровососанию.
©
Хорошо известно, что: испанец – человек, а испанка-грипп; американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек, а болгарка – инструмент; финн – человек, а финка – нож; поляк – человек, а полька – танец; турок – человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка; чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь; китаец – человек, а китайка-яблоко.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ржавое ведро с гайками.