вернее, сделали похожим на

А волосы они как трубки радиатора )))

а, типа тортика

Автор, не раскрыта тема, что ты ешь, пьёшь, как одеваешься

(43) зачем ты носишь бороду?

типа неоязычникам, как и православным, и иудеям, это вменено в правило?

раньше усы было модно носить. щас борода в моде. много молодых ребят отращивают, причёсывают в разных стилях и даже красят

щас борода это уже как бы мода
бреют всё, что можно, кроме неё

и детей

у тебя есть фотка вк, где ты молод. ты же не жиробас по конституции, тебе надо лицо похудее сделать

и вот тут ничо так
тебе же идут волосы

короче, Еврейчик сознательно превращает себя в большого, лысого, сурового дяденьку

Hans Никогда бы не подумал что тип справа это еврейчик. Пил что ли много?

ну это подросток 16 лет.

но так-то ты вполне можешь выглядеть как импозантный джентльмен (похудеть слегка на лицо, отрастить хорошую причёску, можно без бороды или лёгкую небритость)
но я так понял, что тебе более по нраву образ зверя

V777 не в обиду выше сказанное конечно...но лицо у тебя слишком добродушное для зверя...)))))

а я и не злой человек. добряк на самом деле. правда злобный. иногда могу вспылиться и стать агрессивным но это временно только.

Hans (80) А фотка настоящая этого товарища есть?

какого товарища?

еще расскажу историю. тоже она произошла в те годы. Как я избил дембеля. Был значит очередной кураж на кафедре, мы бухали. Мартышка уже напилась и хотела танцевать, а я еще не напился и хотел сидеть за столом, пить водку дальше и не хотелось танцевать. Она начала пытаться меня шантажировать - сказала "ну тогда я пойду танцевать с Колей". а я же неибаца какой ревнивый человек. Лучше бы она этого не говорила. Она сидела у меня на коленях я поднял ее и швырнул со всей дури и она немного пролетела и ударилась головой об одежный шкаф. А там на кураже был дембель - мой ровесник, но долбоеб, только что вернувшийся из армии. Он на меня начал наезжать мы с ним вышли в коридор и я его [...] сразу же после его первой фразы. Потом он больше не приходил к нам в институт.

Hans с которым ты на фотках выше.

это мой братан. http://vk.com/id44271571 мы с ним в детского садика дружим. в соседних подъездах жили. в одной опг были, в одном институте учились. знакомы с ним 33 года.

Grekos2 (91) Давай.
Наверное не только мне будет интересно.

Мартышка подкинула проблем сука

8 окт, 2007 в 17:49

Мартышка подкинула проблем сука

Зурбаган – тогда ещё не закрыли. Это был бар, расположенный в подвале старого дома под снос в центре города. Мажорики туда никогда не заходили. Основным контингентом были пацановские компании, которым надоело проводить свои вечера в подъездах. Охранником это заведения был один парняга Удав (не путать с Лёшей питерским – владельцем udaff.com)с тремя судимостями. Чаще всего когда я туда приходил, он был уже накачанный различной синькой, которую пили его друзья, висевшие там каждый вечер. Очень часто в этом заведении случались массовые драки толка на толпу. В этом случае удав старался делать всё, что может, чтобы разнять посетилей – он специально носил майки, чтобы его татуировки хоть как то заставляли людей задумываться о последствиях. 23 февряля была моя днюха и я твёрдо решил провести её там…
С пацанами стрелканулись около входа ровно в 18. За час до этого, я заходил туда, бронировал столик, но барменша сучка, уступила его какойто компании курсантов из арт училища, пока я стоял снаружи ждал своих корешей. Мне исполнялось 23 года, а пацаны, приглашенные на днюху были примерно моего возраста. Ещё с собой я привёл свою тогда ещё гражданскую жену «Мартышку». Мартышкой её называли потому что она была туповатая, но сцуко ушлая и злая, а ещё красилась как проститутка, ярко, особенно губы. Когда я обращал внимание на неё где-нибудь дома, то пальцем растирал по её мордочке ярко-красную губную помаду, чтобы ей неповадно было больше заниматься такой [...], как сидеть красить свои губы – ведь сколько раз я гасил своё шмотьё об её морду, а также когда мне хотелось закатить ей в кабину, эта краска всё портила. Удав выслушав наши претензии, согнал какихто студентов с другого столика, вынес из подсобки какието дополнительные табуретки и мы всей компанией разместились. В зале стоял полутуман от дешёвых сигарет. Больше половины посетителей были курсанты – их празник всё-таки. Они жрали водку и запивали её пивом, но у них небыло практически ниодной девушки. Удав присел с нами, мы ему налили и выпили по первой. Мартышка недолго думала, подорвалась на улицу – «я пошла курить». Я говорю – сиди сука, здесь кури. Ты чё не врубаешься, тут [...] все синие, а мы даже не успели с пацанами напиться, чтобы обламываться потом ради того, чтобы за тебя комуто [...] бить. Она не обиделась, а как всегда разозлилась, но осталась на месте. Пили мы водку, рядом с моим сектором всегда стояло ещё и пиво. Дешевая селёдка с хлебом обеспечивала пацанам возможность пить водку и не блевать. Какойто сок и недорогой лемонад из разряда «Буратино» стояли у стены, потому что на столике уже небыло места. Потом я за хотел поссать. Благо в том заведении в тот день работал туалет. Возращаюсь из уборной, а мартышки нету. Где она сучка. Куда съебала – спросил я своих друзей. А она пошла на улицу тебя искать. Ах она мразь, своего добилась – съебнула на улицу. Ладно [...], щас накажу [...] недоёбанную (я её специально не трахал сегодня, чтобы она не валилась в сон от усталости во время застолья). [...] я на улицу. Лесницу, ведущую из подвала наверх уже ктото успел заблевать. Выхожу наружу, а она там стоит курит. Кучки ублюдков уже давно заметили её и наблюдали за ней. Ктото спрашивал у ней сколько время. Я взял её за волосы и потащил вовнуть – ты что сука, ахуела, [...] меня решила сказал я, усилив хватку и тут какоето чмо вмешалось в происходящее. Это был мужлан в спортивной куртке. Я злобно посмотрел на него и сказал – это моя подруга, съебись лучше с глаз, ато тебя ждут большие неприятности и что вы подумали. Тот [...] мне приваривает в нос. Я пытаюсь удержать равновесия, моя рука с волосами мартышки по инерции опускается вниз заспину, мартышка катится вниз по леснице. Я прыгаю на него и хватаю его туловище и пытаюсь [...] его коленом. Он похоже тоже пьяный и валится с ног, мы катимся тоже вниз, мартышка уже съебнула вовнутрь. Потом я встаю и он тоже. Он пытается мне [...] в нос опять, а я наношу ему встречный и он отступает в зал. Мои друзья встают, наблюдают что происходит, но чёто тупят и не вмешиваются в драку. Курсанты же все повскакивали и набрасываются на меня. Удав среагировал быстрее всех. Он прикрыл своим торсом тот поток и заорал – гандоны, щас [...] всех положу. Мы с тем [...] уже на полу, [...] друг друга и пытаемся встать наноги. Потом както быстро всё произошло – я даже не врубился. Нас растащили по углам. Я злой, хочу порвать его. Мне протягивают водку, я пью. Его выводят наружу, я вслед за ним. Мартышка [...] не пыталась ничего сделать, кудато опять съебалась. Обиделась может. За мной моя бригада. На улице я ему говорю - ты чё урод, щас убью [...]. Он говорит «да мне 30 лет». Я «[...], ты неправ, я со своей женой выяснял отношения, [...] было лезть вообще и уж тем-более кулаки распускать. Что скажешь в своё оправдание. Тот не желает со мной говорить и пытается неожиданно мне приварить опять! . Один из моих друзей [...] ему в ухо и начинается потасовка. Опять наз разняли. Ктото вызвал мусоров. Мы потихому вернулись в бар, забрали вещи и пошли догонять того несчастного джентельмена. Очень быстро мы его нагнали. Он стоял на трамвайной остановке. Как раз подходил практически пустой трамвая. Я выдернул из штанов ремень с крупной пряжкой, но рядом как назло проходил патруль мусорой-ППСников. Начать [...] его при них я не решился. Но к счастью, менты поднялись в вагон через заднюю дверь, а этот чмошник двинулся по направлению к передней. Но как вы догадались так легко отделаться ему не удалось. Я подошёл к нему и [...] его с размаху ремнём прям в лицо со всей дури. Он даже не успел среагировать и прикрыться руками, схватился за лицо, присел, но видимо инстинкт самосохранения в нём сработал и он както впрыгнул в трамвай. Потом мы пошли бухать в Сувар- одно помещение где полно офисов, есть спортзал и сауна. Там работал наш дружище охранником. Сели мы пить водку и пиво «Медовое крепкое» и наблюдать в камеру наружного наблюдения как мимо здания проходят девушки, но нам до них было уже пофиг. Со временем в во входную дверь позвонили. Когда мы открыли дверь, увидели там мартышку. Я со сломанным носом вышел на улицу и со злости толкнул её в снег, толи прямым толкающим ногой, не помню уже. лет 5 назад это было. Она отлетела затем покатилась по грязному снеги и попала прямо на проезжую часть. Больше я её не видел её ни в этот, ни в последующий дни, а всё продолжал бухать с пацанами залечивая раны. Через пару дней она припёрлась ко мне на работу вся поникшая, попросила прощения и попросила чтобы я разрешил ей вернуться. Я не стал её [...], и позволил ей остаться – бабы же дуры, но сказал, что теперь она мне должна. Долго она расплачивалась со мной морально и «анально»…. Потом я с ней однофигственно расстался… Ведь она же мартышка всё-таки… Не на всю же жизнь…
Эта мартышка ещё много раз доставляла мне проблем по мелочи. То нажрётся со мной в каком-нибудь гадюшнике и охрана просит меня увести её домой. Мне даже както стыдно иногда бывало. Особенно когда она заснула прямо за столом, а я ещё недопил своё пиво и 2 по 100 грамм водки с чебуреками. Пришлось попросить им позволить мне пока остаться, пообещав, что она будет спать тихо. Ещё чаще мне приходилось самому [...] различных мужиков, а чаще аспирантов, за точто они её тоже нелюбили и если находились со мной где-нибудь в одной компании, то по тупости могли нагрубить ей. Както она шла в умат пьяная со мной подруку, а я как раз решил прикурить и отпустил её. Так она подскользнулась и мордой прямо в асфальт с мокрым грязнущим снегом. Её лицо нужно было видеть. Она заплакала, ведь свою внешность она считала единственным достоинством. Я достал платок, вытер грязь с её лица и почемуто мне было так смешно. Наверно я её нелюбил. Ещё помню на одном из куражей в здании института, где я временно работал укрываясь от армии, она сидела у меня на коленях. Все уже порядочно выпили, а на столе оставалось ещё очень много-много всего вкусного. Началась музыка и мартышка предложила мне пойти потусить под музыку. Я никуда идти не хотел, мне нужно было позарез нажраться, пока водку всю не выпили и она опять разозлилась. Сказала, что тогда сейчас Коляна позовёт и ведь позвала – сказала Коль, может ты пойдёшь танцевать. Я такой наглости нестерпел – я ведь жудко ревнивый и дико собственник. Собрал все свои силы, и швырнул эту тварь прямо кудато назад. Она ударилась головой о сервант и чёто куда дальше делась я не помню. На меня тутже полез какойто член в камуфляже зачемто приглашённый моим другом на эту вечеринку. Я вышел в коридор и недолго думая [...] его прямо при студентах вечернего отделения. Запинал лоукиками и очень быстро свалил напол, а он чёто испугался. Те, кто из армии только возращаются, чаще всего ходят отмороженными первые месяца до тех пор, пока им не накостыляют где-нибдуь во дворе. Потом мы дальше все пили водку и мартышка пила тоже будто ничего не случилось! Самое прикольное это то, что она не помнила ничего что произошло, а когда я через несколько дней рассказал ей об этом, она так на меня набросилась «ты афигел!! Как ты мог! И что все это видели??». А видели внатуре все, притом не только видели, а припоминали этот и ряд других случае в при первой же возможности.

Идун, буть мужиком! Покажи рассказ!

Вообще-то стиль письма Еврейчика понятен. Есть такая повесть "Цветы для Элджернона" - про идиота, которому сделали операцию, и он стал умён. Всё это время он вёл дневник, где красной нитью шло интеллектуальное становление героя. Между началом и концом есть золотая середина. В начале он идиот. В конце конченый циничный мизантроп.
Произведения Еврейчика намеренно написаны так, будто их писал человек не шибкого интеллекта, намеренно откровенно, периодически есть какие-то искры и подозрения, а не троллит ли автор.

Еврейчик все знают что я вегетарианец. не пью.

но дуешь дрянь

Еврейчик Мужчины без бороды чешут жопу и яйца или ковыряют в носу, а бородатым достаточно почесать волосы на бороде и всё

открою тайну, если соблюдать нормы гигиены, то чесаться не будешь
а так обратись к врачу

Еврейчик Я талантливый сетевой писатель.

более верно будет писатель-фантаст

V777 так трава же...а он вегеизвращенец...)))

ы! =)