Пятница карантинная.

  1. 3 г. назад

    Шел третий год борьбы с невидимой пандемией. В целях удержания в повиновении неразумного населения, начинающего что-то подозревать, было решено ввести понятие «бессимптомный больной». Цифры статистики послушно поползли вверх.

    Кроме того, было принято судьбоносное решение. Все остальные инфекции, болезни и недомогания, мешающие кристальной прозрачности картины, было объявлены второстепенными/несуществующими.
    Доцент кафедры цитологии и генетики Яков Филимонович почти выпал из санузла
    Застарелый геморрой всё-таки достиг четвертой стадии и заставлял ученого мужа невынoсимо страдaть. Надо было что-то делать…

    Яков Филимонович дрожащей рукой отёр со лба испарину. Оформил пропуск. Точкой назначения указал клиническую больницу №224, ранее специализировавшуюся на проблемах толстой кишки и близлежащих органов.

    В данное время она, разумеется, была перепрофилирована под монoстационар для борьбы с неуловимо-невидимым вирусoм.

    Но Яков Филимонович полагал, что какой-нибудь завалящий проктолог мог там остаться…

    Он надел противочумный костюм, респиратор. Иначе нельзя – в обезьяннике геморрой точно не вылечат. Пошёл. Немного криво, неловко и кособоко: коварный геморроидальный узел не давал забыть о себе ни на минуту.

    В холле моностационара было безлюдно...
    На входе – Росгвардия, за стойкой – одинокая фигурка в защитных одеждах. Во всю стену - мозаика, изображающая гаранта, разрывающего пасть вирусу.

    - Тест сдавали?

    - Девушка, меня, собственно, очень сильно геморрой беспокоит. Уже кровоте…

    - Значит, не сдавали. Пройдите в пятый кабинет.

    Смущённый своими никому не нужными откровениями, Яков Филимонович прошел в указанное помещение. Там у него взяли мазок. Заполнили карту.

    Он подписал установленную форму – «с подтверждением диагноза ознакомлен, ответственность осознаю» и прочая.

    - Занимайте койку, завтра результат будет готов.

    - Э-ээ… А геморрой? Меня осмотрят? У меня же кро…

    - Геморрой? Вы, вообще, о пандемии слышали? Вся страна с заразой борется, а вы о своей заднице печетесь! Как не стыдно! Вот у нас на днях дедок с текущим инфарктом несколько часов результатов теста прождал – не пикнул даже! Вот что значит – человек старой закалки.

    Яков Филимонович обеспокоился…

    - С инфарктом? Как? Помогли?

    - Не успели… Тест положительный оказался… Сколько ж эта зараза жизней уносит! А вы разнылись – попа болит…

    Лаборант хотел презрительно сплюнуть, но мешал респиратор. Поэтому он просто вышел.

    На следующий день, ближе к обеду, стали известны результаты
    Тест был положительный.

    - Бессимптомный. Отправляем на кaрантин.

    - Куда? Как? А геморрой?

    - А, это тот… Доцент с больным задом. В общем так, доцент: карантинная зона – объект секретный. Пробудете там до полного излечения, затем – тестовый период. Около полугода. Потом, когда опасность минует, сможете заняться своим задом. Забирайте! – это врач сказал уже росгвардейцам…

    Яков Филимонович взвыл и рванулся. Бежать, спасаться – колотилась в голове мысль.

    Всплеск адреналина помог забыть о геморроидальной бoли и раскидать в стороны трех рослых представителей закона…

    «Лови бессимптомного!»
    Доцент нёсся по пустынной улице – кровь стучала в висках… Респиратор остался в стационаре, и теперь в легкие врывался непривычный, забытый свежий воздух…

    Перекрёсток! Впереди показалась шеренга дружинников.

    От них не уйдешь – последний год набирали исключительно проверенных людей: тех, кто сообщил куда следует, как минимум о пяти нарушителях режима. Они - идейные.

    Направо! Нет – там завис дрон…

    Яков Филимонович рванулся влево, пробежал пару метров и… Оглох. Рвануло… «Росгвардия… гранаты» - вспомнил его ошалевший мозг, а тело – отбросило за мусорные баки…

    Доцент открыл глаза: за баками прятались двое. Влюбленные… Молодые, перепуганные – они живо напомнили ему о своих, родных студентах.

    - Простите, ребята…

    Рядом выросли темные фигуры
    - Бессимптомный обнаружен! Рядом – двое носителей. Нет, тестирование не потребуется – он прямо в них впечатался, будем оформлять, как контактных.

    Всех троих погрузили в карету скорой кoронавирусной помощи. Доцента с размаху усадили на жесткую скамью…

    Его многострадальный зад привычно отозвался острой болью, а по ногам потекло что-то горячее… Повезли

  2. Тут наоборот, часов на руке нет, а отражение в столе есть. С полосами на коте такая же аномалия произошла, только наоборот, чтобы восстановить баланс для соблюдения закона сохранения фотошопа.

    -image-

  3. Как прострелить себе ногу на разных языках программирования

    ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

    C: Вы простреливаете себе ногу.

    C++: Вы случайно создаете дюжину копий объекта «вы» и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где те, что только указывают на них и говорят: «А вот он я!»

    C# : Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но осознаете, что для этого вам нужен 5 диск MSDN с хелпом и Visual Studio .NET… и в любом случае C# не дает прострелить вам ногу, так как тот код, который вы пишете для Mono, Microsoft уже запатентовала.

    Java: После импорта java.awt.right.foot. и java.awt.gun.right.hand. и написания классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, чёрт возьми, хотели сделать.

    SQL: Вы отрезаете себе ногу и посылаете ее в отдел обслуживания. Нога
    возвращается продырявленной, но больше не подходит к месту прикрепления.

    SQL v2: INSERT INTO нога (ступня) SELECT патроны AS пуля FROM пистолет WHERE курок = 'СПУЩЕН'; COMMIT;

    Delphi: Вы залезаете на форумы и слезно умоляете дать вам компонент для прострела ноги.

    JavaScript: Вы разрабатываете мощный, навороченный пользовательский интерфейс для стрельбы в ногу. Потом вы обнаруживаете, что в вашем пистолете отключены пули.

    node.JS: Вы начинаете асинхронно стрелять из асинхронных рук в асинхронные ноги, асинхронно не попадаете и запутываетесь в этой каше.

    Objective-C/Cocoa: Вы строите стильный интерфейс, соответствующий всем канонам Apple. Вы два раза копируете и ногу, и пистолет, чтобы они работали под архитектурами как Intel, так и PowerPC. Вы удостоверяетесь, что пистолет можно зарядить с помощью всего одного клика мышкой. Когда всё уже готово, вы понимаете, что при нажатии на спуск пистолет не стреляет. Перебрав весь код вашей программы вы обнаруживаете, что забыли указать, что графический объект спускового крючка - и есть спусковой крючок.

    Ruby: Ваша нога готова к выстрелу примерно через пять минут, но вы не можете найти места, где можно стрелять.

    PHP: Вы стреляете себе в ногу из пистолета, сделанного из частей 300 других пистолетов.

    CSS: Вы стреляете с одной руки в правую ногу, потом меняете руку, чтобы выстрелить в другую ногу и обнаруживаете, что пистолет превратился в банан.

    ASP.NET: Вы находите пистолет, но он разваливается. Вы его собираете, но он снова разваливается. Вы пытаетесь использовать платформу .GUN, но она разваливается. Вы режете себе ногу.

    Perl: Вы стреляете себе в ногу, и никто не может понять, как вы сделали это. Через шесть месяцев не можете и вы.

    Erlang: Вы описываете поведение стреляющего устройства, создаете десяток устройств от арбалета до КПВТ на его основе, одновременно стреляющее из тысячи разных мест и позволяющее горячую замену пуль прямо во время стрельбы. После поражения ноги она умирает и каскадно уносит с собой все тело. Супервизор отращивает новое тело с непораженной ногой. Вы офигеваете, что после такого залпа нога все еще целая, а также от блевотного Tk-интерфейса appmon, через который просматриваете состояние ноги.

    Фортран: Итеративно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обрабатывать исключения.

    Modula2: Поняв, что с помощью этого языка ничего толком сделать нельзя, вы простреливаете себе голову.

    Pascal: Компилятор не позволит вам прострелить себе ногу.

    Ada: После тщательной сборки пакета «нога», вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.

    Кобол: Наводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на НОГА.СТОПА, ТОГДА помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и ПОЖАЛУЙСТА, НАЖИМАЕТЕ. ТОГДА возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

    LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который…

    Forth v1: Нога себе прострелить.

    Forth v2: Нога пистолет пуля зарядить прострелить.

    Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

    Basic: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. Продолжаете в расширенных реализациях языка, пока вся нижняя часть тела не промокнет. В реализациях с возможностью делать вставки из ассемблера, вы используете ранее созданные типы и уже в ассемблерной части вы простреливаете ногу дробовиком.

    Visual Basic: На самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

    Visual BASIC.NET: Вы тратите целое состояние на мощнейший, самоочищающийся, самонаводящийся, автоматический пистолет с бесконечным боезапасом и только тогда понимаете, что спуск курка занимает около года (источник).

    HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню вашей левой ноги. Сообщите результат.

    Smalltalk: Мой нога стреляй себя.

    Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, её траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, затвор заклинивает.

    APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

    Snobol: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.

    Unix:
    % ls
    Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
    % rm * .o
    rm: .o no such file or directory
    % ls
    %

    BASH: От скуки вы стреляете себе в ногу ежом из арбалета, а потом думаете, как отрастить новую ногу и чем на этот раз её откромсать.

    Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.

    Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом.

    Paradox: Не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

    Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все майкрософтовские дистрибутивные дискеты.

    Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.

    Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу. После чего вы нажимаете на курок, пистолет издаёт пару писков, после чего выдаёт BSoD (синий экран смерти).

    Ассемблер v2: Вы находите программу на Delphi, которая должна стрелять в птицу. Пишете Loader для этой программы, перехватываете функцию выстрела, меняете координаты конца траектории пули на координаты вашей ноги. Запускаете loader, ничего не происходит. Вы долго отлаживаете программу, материтесь, переписываете код. Но программа всё равно не работает. Через некоторое время вы догадываетесь запустить исходную программу на Delphi. ТАМ ОНА ТОЖЕ НЕ РАБОТАЕТ!

    Ассемблер v3: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но наступаете ею на грабли.

    Python: Вы пытаетесь выстрелить себе в ногу, но то и дело попадаете промеж пальцев. А всё потому, что Питон настолько гибкий - что из рук выскальзывает.

    BrainFuck: Вы палите наугад из безумной смеси пистолета и экскаватора урановыми медведями. В конце концов вам удается попасть в изогнутую по синусоиде «ногу».

    VHDL: Вы аккуратно описываете компоненты «нога», «рука», «пистолет» и «пуля». Любовно их отлаживаете и моделируете по отдельности. После синтеза всей системы обнаруживается, что нога и пистолет активируются на чётных тактах сигнала синхронизации, а рука и пуля на нечётных.

    1C: Вы полагаете, что должны выстрелить себе в ногу, но в тех. задании, если вы умудрились его получить (подвиг!), четко сказано, что прострелить нужно кисть руки, держащей пистолет.

    Redcode: Вы стреляете себе в ногу, но у пули на сей счет иные планы. Она постоянно ищет себя, стреляет себе в ногу, удивляется результату…

    ABAP/4: В стандартном пистолете предусмотрена возможность стрелять из-под колена в белку на расстоянии 3 км, но выстрелить в ногу нельзя. После годовой доработки можно стрелять в ногу. На второй минуте использования выясняется, что стрелять нужно было, только если нога левая, а фаза луны четвертая.

    Haskell: Процесс выстрела в ногу сопровождается побочными эффектами, поэтому вы пытаетесь использовать монады для обработки ввода/вывода пистолета, но выясняется, что вы недостаточно умны для этого.

    AJAX: Пистолет с помощью XmlHTTPRequest запрашивает пулю, которая появляется неопределенное время спустя и попадает в птицу.

    ColdFusion: Программа снимает за вас ваши туфли, заряжает ваш пистолет и назначает вам прием к доктору. Вы успешно стреляете себе в ногу, но вам никто не верит.

    XSLT: Вы гуглите весь день, пытаясь узнать, как же выстрелить себе в ногу. Узнав решение, вы не понимаете его синтаксис и берете чужой шаблон. Он не работает.

    Lua: Если разработчик пистолета предусмотрел возможность выстрела в ногу — достаточно вызвать одну функцию. Если нет - хоть убейтесь, но ничего не выйдет.

    Apple Script: Вы простреливаете себе ногу, но перед этим вам придётся сделать автоматическую запись ваших действий в компилятор - прострел собственной ноги, и в итоге вы автоматически простреливаете себе ногу вторично.

    ActiveX: Как только вы попытаетесь достать пистолет, вас убьют удаленно через Интернет.
    sh, csh, etc: Не в силах вспомнить синтаксис, вы пять часов безуспешно читаете маны. После этого вы простреливаете компьютер и переключаетесь на С.

    PL/I: Вы используете все доступные системные ресурсы, включая все пули в хранилище. Отдел закупок и обработки данных удваивает размер проекта, утраивает его бюджет, запрашивает четыре новых мейнфрейма, а старый роняет вам на ногу.

    DBase: Вы спускаете курок, но пуля движется настолько медленно, что,
    ощутив боль, вы не в состоянии вспомнить, зачем вам понадобилось
    простреливать себе ногу.

    DBase IV version 1.0: Вы спускаете курок, но выясняется, что пистолет был
    плохо сконструированной гранатой, и все здание взрывается.

    CLIPPER: Вы берете пулю, готовитесь зарядить ее, чтобы прострелить себе ногу, и выясняете, что пистолет для этих пуль еще не сделан, но прибудет почтой в Самое Ближайшее Время.

  4. Эльниньо Как прострелить себе ногу на разных языках программирования

    ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

    C: Вы простреливаете себе ногу.

    C++: Вы случайно создаете дюжину копий объекта «вы» и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где те, что только указывают на них и говорят: «А вот он я!»

    C# : Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но осознаете, что для этого вам нужен 5 диск MSDN с хелпом и Visual Studio .NET… и в любом случае C# не дает прострелить вам ногу, так как тот код, который вы пишете для Mono, Microsoft уже запатентовала.

    Java: После импорта java.awt.right.foot. и java.awt.gun.right.hand. и написания классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, чёрт возьми, хотели сделать.

    SQL: Вы отрезаете себе ногу и посылаете ее в отдел обслуживания. Нога
    возвращается продырявленной, но больше не подходит к месту прикрепления.

    SQL v2: INSERT INTO нога (ступня) SELECT патроны AS пуля FROM пистолет WHERE курок = 'СПУЩЕН'; COMMIT;

    Delphi: Вы залезаете на форумы и слезно умоляете дать вам компонент для прострела ноги.

    JavaScript: Вы разрабатываете мощный, навороченный пользовательский интерфейс для стрельбы в ногу. Потом вы обнаруживаете, что в вашем пистолете отключены пули.

    node.JS: Вы начинаете асинхронно стрелять из асинхронных рук в асинхронные ноги, асинхронно не попадаете и запутываетесь в этой каше.

    Objective-C/Cocoa: Вы строите стильный интерфейс, соответствующий всем канонам Apple. Вы два раза копируете и ногу, и пистолет, чтобы они работали под архитектурами как Intel, так и PowerPC. Вы удостоверяетесь, что пистолет можно зарядить с помощью всего одного клика мышкой. Когда всё уже готово, вы понимаете, что при нажатии на спуск пистолет не стреляет. Перебрав весь код вашей программы вы обнаруживаете, что забыли указать, что графический объект спускового крючка - и есть спусковой крючок.

    Ruby: Ваша нога готова к выстрелу примерно через пять минут, но вы не можете найти места, где можно стрелять.

    PHP: Вы стреляете себе в ногу из пистолета, сделанного из частей 300 других пистолетов.

    CSS: Вы стреляете с одной руки в правую ногу, потом меняете руку, чтобы выстрелить в другую ногу и обнаруживаете, что пистолет превратился в банан.

    ASP.NET: Вы находите пистолет, но он разваливается. Вы его собираете, но он снова разваливается. Вы пытаетесь использовать платформу .GUN, но она разваливается. Вы режете себе ногу.

    Perl: Вы стреляете себе в ногу, и никто не может понять, как вы сделали это. Через шесть месяцев не можете и вы.

    Erlang: Вы описываете поведение стреляющего устройства, создаете десяток устройств от арбалета до КПВТ на его основе, одновременно стреляющее из тысячи разных мест и позволяющее горячую замену пуль прямо во время стрельбы. После поражения ноги она умирает и каскадно уносит с собой все тело. Супервизор отращивает новое тело с непораженной ногой. Вы офигеваете, что после такого залпа нога все еще целая, а также от блевотного Tk-интерфейса appmon, через который просматриваете состояние ноги.

    Фортран: Итеративно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обрабатывать исключения.

    Modula2: Поняв, что с помощью этого языка ничего толком сделать нельзя, вы простреливаете себе голову.

    Pascal: Компилятор не позволит вам прострелить себе ногу.

    Ada: После тщательной сборки пакета «нога», вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.

    Кобол: Наводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на НОГА.СТОПА, ТОГДА помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и ПОЖАЛУЙСТА, НАЖИМАЕТЕ. ТОГДА возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

    LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который…

    Forth v1: Нога себе прострелить.

    Forth v2: Нога пистолет пуля зарядить прострелить.

    Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

    Basic: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. Продолжаете в расширенных реализациях языка, пока вся нижняя часть тела не промокнет. В реализациях с возможностью делать вставки из ассемблера, вы используете ранее созданные типы и уже в ассемблерной части вы простреливаете ногу дробовиком.

    Visual Basic: На самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

    Visual BASIC.NET: Вы тратите целое состояние на мощнейший, самоочищающийся, самонаводящийся, автоматический пистолет с бесконечным боезапасом и только тогда понимаете, что спуск курка занимает около года (источник).

    HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню вашей левой ноги. Сообщите результат.

    Smalltalk: Мой нога стреляй себя.

    Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, её траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, затвор заклинивает.

    APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

    Snobol: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.

    Unix:
    % ls
    Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
    % rm * .o
    rm: .o no such file or directory
    % ls
    %

    BASH: От скуки вы стреляете себе в ногу ежом из арбалета, а потом думаете, как отрастить новую ногу и чем на этот раз её откромсать.

    Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.

    Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом.

    Paradox: Не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

    Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все майкрософтовские дистрибутивные дискеты.

    Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.

    Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу. После чего вы нажимаете на курок, пистолет издаёт пару писков, после чего выдаёт BSoD (синий экран смерти).

    Ассемблер v2: Вы находите программу на Delphi, которая должна стрелять в птицу. Пишете Loader для этой программы, перехватываете функцию выстрела, меняете координаты конца траектории пули на координаты вашей ноги. Запускаете loader, ничего не происходит. Вы долго отлаживаете программу, материтесь, переписываете код. Но программа всё равно не работает. Через некоторое время вы догадываетесь запустить исходную программу на Delphi. ТАМ ОНА ТОЖЕ НЕ РАБОТАЕТ!

    Ассемблер v3: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но наступаете ею на грабли.

    Python: Вы пытаетесь выстрелить себе в ногу, но то и дело попадаете промеж пальцев. А всё потому, что Питон настолько гибкий - что из рук выскальзывает.

    BrainFuck: Вы палите наугад из безумной смеси пистолета и экскаватора урановыми медведями. В конце концов вам удается попасть в изогнутую по синусоиде «ногу».

    VHDL: Вы аккуратно описываете компоненты «нога», «рука», «пистолет» и «пуля». Любовно их отлаживаете и моделируете по отдельности. После синтеза всей системы обнаруживается, что нога и пистолет активируются на чётных тактах сигнала синхронизации, а рука и пуля на нечётных.

    1C: Вы полагаете, что должны выстрелить себе в ногу, но в тех. задании, если вы умудрились его получить (подвиг!), четко сказано, что прострелить нужно кисть руки, держащей пистолет.

    Redcode: Вы стреляете себе в ногу, но у пули на сей счет иные планы. Она постоянно ищет себя, стреляет себе в ногу, удивляется результату…

    ABAP/4: В стандартном пистолете предусмотрена возможность стрелять из-под колена в белку на расстоянии 3 км, но выстрелить в ногу нельзя. После годовой доработки можно стрелять в ногу. На второй минуте использования выясняется, что стрелять нужно было, только если нога левая, а фаза луны четвертая.

    Haskell: Процесс выстрела в ногу сопровождается побочными эффектами, поэтому вы пытаетесь использовать монады для обработки ввода/вывода пистолета, но выясняется, что вы недостаточно умны для этого.

    AJAX: Пистолет с помощью XmlHTTPRequest запрашивает пулю, которая появляется неопределенное время спустя и попадает в птицу.

    ColdFusion: Программа снимает за вас ваши туфли, заряжает ваш пистолет и назначает вам прием к доктору. Вы успешно стреляете себе в ногу, но вам никто не верит.

    XSLT: Вы гуглите весь день, пытаясь узнать, как же выстрелить себе в ногу. Узнав решение, вы не понимаете его синтаксис и берете чужой шаблон. Он не работает.

    Lua: Если разработчик пистолета предусмотрел возможность выстрела в ногу — достаточно вызвать одну функцию. Если нет - хоть убейтесь, но ничего не выйдет.

    Apple Script: Вы простреливаете себе ногу, но перед этим вам придётся сделать автоматическую запись ваших действий в компилятор - прострел собственной ноги, и в итоге вы автоматически простреливаете себе ногу вторично.

    ActiveX: Как только вы попытаетесь достать пистолет, вас убьют удаленно через Интернет.
    sh, csh, etc: Не в силах вспомнить синтаксис, вы пять часов безуспешно читаете маны. После этого вы простреливаете компьютер и переключаетесь на С.

    PL/I: Вы используете все доступные системные ресурсы, включая все пули в хранилище. Отдел закупок и обработки данных удваивает размер проекта, утраивает его бюджет, запрашивает четыре новых мейнфрейма, а старый роняет вам на ногу.

    DBase: Вы спускаете курок, но пуля движется настолько медленно, что,
    ощутив боль, вы не в состоянии вспомнить, зачем вам понадобилось
    простреливать себе ногу.

    DBase IV version 1.0: Вы спускаете курок, но выясняется, что пистолет был
    плохо сконструированной гранатой, и все здание взрывается.

    CLIPPER: Вы берете пулю, готовитесь зарядить ее, чтобы прострелить себе ногу, и выясняете, что пистолет для этих пуль еще не сделан, но прибудет почтой в Самое Ближайшее Время.

    Прикольно читать про другие языки программирования. Но когда читаешь про свой ЯП в котором хорошо разбираешься, становится заметно что автор хохмы в нем вообще не шарит, что написал такую чушь :)

    Ответы: (1189) (1191)