Новый год наступил, а мы всё в старой ветке флудим. не порядок...

ИТАЛЬЯНСКИЙ ХУДОЖНИК МИЛО МАНАРА

наблюдаю. продолжайте.

Почему у компьютера путаются провода

Курдский полицейский...

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, по ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нa [...], Брюс

На Апокалипсисе Бэн Афлек спросил у режиссера:
- А не проще ли астронавтов обучить бурению, чем буровиков астронавтике
Ответ был примерно таким же:
- Иди на [...], Бэн

Учёные опровергли миф о "неубиваемости" телефона NOKIA 3310

Новый морг сможет принимать до тысячи жителей и гостей Владивостока уже в январе
http://deita.ru/news/society/12.01.2015/4813671-dom-tysyachi-trupov-otkroetsya-vo-vladivostoke-v-yanvare/

Доброжук

Как сделать такую шутку:
1. напечатать текст,
2. отправить на сервер,
3. получить этот текст обратно в приложение,
4. сделать скриншот,
5. вырезать из него кусочек,
6. замазать ник Volodya с аватарой чтобы был блур,
7. сохранить в файл,
8. залить на хостинг картинок,
9. опубликовать в форуме.

Сразу текст вставить нельзя же.

(28) ты видимо комсомолец, простыми путями не ходишь. ок. открою тебе тайну...

1. просматриваешь картинки
2. копируешь URL понравившейся картинки
3. вставляешь тут

всё. твой вариант, увидел картинку, запомнил текст, зашел сюда и долбишь по клаве.

Обсуждение лифчиков на IT-ресурсе вполне приемлемо, так как их размерный ряд начинается с 0

1Сергей Обсуждение лифчиков на IT-ресурсе вполне приемлемо, так как их размерный ряд начинается с 0

Размер пофиг. Три критерия правильности сиськи:
1. Не терялась в ладони
2. Помещалась в ладонь
3. Не закрывала пупок

Вредные советы

1. Обязательно крестите своего ребенка. Заставляйте свое дитя ходить с вами в церковь, пугайте его богом, который непременно покарает за любой проступок. Не молился перед сном - бог накажет. Тянешь ручонки к варенью - бог накажет. Не слушаешься старших - бог накажет. Читаешь книги, коих нет в школьной программе - бог накажет. Имеешь собственное мнение - бог накажет. Накажет, накажет, накажет, бог накажет!

2. Пусть дети впитают ваш смысл жизни. Вы не сможете нарадоваться за них, когда к тридцати годам они наконец съедут из вашей тесной коммуналки в ипотечную однушку и приобретут машину в кредит. У них, как и у вас, будет работа, где они будут проводить минимум восемь часов в день, а раз в год ваши дети смогут позволить себе обновить айфон и отдохнуть в Сочи или на курортах Турции. Не жизнь, а сказка!

3. Внушите своей дочери, что она - будущая мать и посему должна быть женственной. То бишь ничего не знать, ничем не интересоваться, ничего не уметь - только прихорашиваться, ябедничать и стирать грязное белье. Главное - найти обеспеченного, красивого, ответственного хахаля - и рожать, рожать, рожать.. Не сойдутся - не беда: после развода можно запросто отсудить его имущество и сшибать с неудавшегося мачо алименты.

4. Если у вас растет сын, то поведайте ему, что давать сдачи - плохо. Что нужно быть толерантным к обидчикам - подставлять щеку для удара, любой ценой избегать конфликтных ситуаций. В точности как учили Иисус и добрые советские мультфильмы. Отругайте свое чадо, если вы обнаружили у него в кармане нож или абонемент в спортзал, и строго заверьте, что в случае чего его убьют собственным оружием или опустят возле параши.

5. Не заморачивайтесь воспитанием и умственным развитием своего ребенка - в школе знают как лучше. Доверьте своего киндера школе, спихните с собственных плеч тяжкое бремя ответственности и вы не потеряете ничего, кроме ежеквартально выделяемых сумм на ремонт, охрану и конфеты нашим замечательным учителям - среднее образование в нашей стране, конечно же, совершенно бесплатное, а качество, качество.. Ведь у нас лучшие в мире педагоги: они и только они смогут передать вашим детям знания, действительно необходимые во взрослой жизни. И не забывайте ругать ребенка за плохие отметки, ибо успеваемость - единственное мерило интеллекта.

6. Отправьте своего ребенка в летний лагерь, потому что это дешево и ваши деды отдыхали так же. Что может быть лучше подъемов ранним утром, совместного уплетания столовских деликатесов, лапания сифилисных королев класса и вечернего распития пиваса с подрастающей интеллектуальной элитой? Походы строем, жизнь по расписанию - мм.. Вашему чаду будут активно прививать истинную, высшую ценность - коллективизм, очищать неокрепший подростковый разум от треклятого антисоветского, бездуховного и безбожного индивидуализма. Думай как все, делай как все: если эти уроки не усвоены, то не беда - до 18-летия недолго, а уже там.. та-тара-тара-там трам-пам-парам-парам-пам пам пам.

7. Помните, что дети - ваша собственность, ваши рабы. Вы всегда правы, ребенок - нет. С его мнением не стоит считаться. Кто он такой, чтобы к нему прислушиваться? Никто. Молокосос. Школота. Щенок. Пусть знает свое место! А если что натворит - отнекивайтесь и снимайте со своих плеч ответственность за собственное чадо. Ведь вы - идеальный родитель. Таких как вы больше нигде нет, уверяю!

(29) Кто бы говорил. Мой путь гораздо лучше твоего: Зашел в ветку, увидел картинку. Все!
Продолжай работать.

(35) ты забыл упомянуть что при твоём пути вброс дерьма на вентилятор обязателен ;)

(34) Кроме п.4 "Отругайте свое чадо, если вы обнаружили у него в кармане нож...".

Русский понимают все, Советская Армия

Занятия в учебке. Препод - майор объясняет что-то. Про железки, естественно. Все детали и агрегаты у майора иначе, чем "ХРЕНАЦИЯ" не называются. В моём взводе служил мальчишка один, узбек по-моему. По-русски говорил, вроде, неплохо, но свой ступор содержал всегда в полной боеготовности.
На следующий день возимся в боксах - практические занятия как бы.

Вдруг ворота откатываются, и грузно заходят несколько чинов. Комиссия какая-то экспромтом нас посетила. Кто-то из пажей погорлопанил, молодое пополнение представил. Ну и покатился самый главный в народ. Походил, попугал. Вспотели мы от страха. А тут подходит этот самый главный к узбеку нашему. Не помню уже, с чем он там возился, да только ключи от страха выронил, побелел, вытянулся.

- Как зовут?
- Алёша...
- А по-настоящему?
- Ахмат...
- Как служба?
- Харашо служба, служу савецкому саюзу!

Тут ряды немного колыхнулись от тихого счастья, потому что Ахмат впридачу выдал пионерский салют. Чин грозно оглядел нас, и мы присели. Со сплющенной физиономией он взял руку Ахмата и попытался опустить, но ступор включился, и это было нелегко. Потом чин плюнул дёргать его за руку, указал на какой-то узел и спросил:
- Это что?
Ахмат со всё ещё поднятой рукой побелел ещё немного, потом выдавил:
- У меня написан, я сейчас.

Офицер отреагировать не успел, Алёша опустил руку и быстро-быстро залистал свои записи.
- Вот, ХРЕНАЦИЯ.
У комиссии вывалились глаза, а у нас разогнулись скобы на ремнях. Но смеяться никто себе не позволял. Офицер на выдохе, указывая другой узел:
- Ну, а это что?
Ахмат опять залистал, залистал.
- Тож ХРЕНАЦИЯ!
Сзади раздался стон и глухой стук. Но никто на такие мелочи уже внимания не обращал.

- Хорошо,- сказал чин, уже плохо скрывая душащий смех. - Это ХРЕНАЦИЯ и это ХРЕНАЦИЯ. Чем они отличаются?
Ахмат думал совсем чуть-чуть.
- Это вчера биль ХРЕНАЦИЯ, а это - позавчера биль ХРЕНАЦИЯ.

Тут, значит, трупы повалились уже без всякого страха. Кажется, на ногах никто не устоял. А офицер взял руку Алёши, вернул её в пионерское положение, отдал ему такой же салют и, забрав свиту, отвалил.
И был объявлен перекур.

Боян, но я сполз под стол.

24 метра, здесь не размещаю, кидаю ссылкой

http://www.yapfiles.ru/files/1049168/1.gif

https://pp.vk.me/c624928/v624928114/16b31/htzfvDRgxdU.jpg

Ретро-мультег - "Шпионские страсти"

(45) у меня в детстве был этот мульт на 8мм плёнке

(46) Аналогично. У нас с тобой было одинаковое детство - тяжелое :) Да и зовут нас одинаково

вот такой кинопроектор
и второй, постарше

Девушка задаёт на мисте тематический вопрос.

https://pp.vk.me/c624920/v624920831/13652/jONBiukEx4k.jpg

(49) Ты еще молодой :) Это крутые модели
У мну такой -

До сих пор еще лежит

Мы на 5-м курсе, на 8-мм плёнку, наснимали сценки из жизни студентов, сняли постановочные сцены и смонтировали получасовой фильм с субтитрами.
Первый эпизод шёл с титром: "Марат в кабинете Марата на улице Марата"
Премьера состоялась в ресторане на выпускном.

У меня, у родителей. Где-то на антресолях тоже лежат свои плёнки. Там есть я в младенчестве.
Интересно, можно ли восстановить эти пленки, если они лежали лет 20...

(62) реклама из 90-х.

(63) если это не баян, то кинь в меня камень первым :)

https://pp.vk.me/c624129/v624129413/2026c/adLot3pSv6Y.jpg

(65) http://rdf.ru/bayan/

(69) с подключением!!!

(69) блеать. что у нее с глазами и с голосом?

(73) это кто?

(74) машина времени же

(75) эта?

(77) ага, по сюжету у нас в октябре этого года их уже должны юзать во всю:

1Сергей Интересно, можно ли восстановить эти пленки, если они лежали лет 20...

Можно. Мне прислали диск с записью на пленку, где мне было 4 года. Больше 50 лет прошло

(79)и как сильно изменилась ?

летающую доску изобрели

(86) Яценюк без очков?

https://pp.vk.me/c624928/v624928114/17091/_qsZMcUsqjc.jpg

боги рекламы

(92) там продолжение есть.
типа "KCell" "рекомендует TELE2" "задуматься о качестве связи"

(93) видел...но мне чет показалось что это уже фотожаба...да и в статье пишут только про то что на картинке...

Скажите людям, что завтра конец света и они устроят его сегодня...

(92)